Gostou das novas cores??

como as pessoas se imcomodam com algo tão pessoal como cor do cabelo não??
recentemente pintei meu cabelo de roxo, nao eh uma cor tão chocante como por ezxemplo o rosa, ou o azul[creio eu]mas isso foi o suficiente para ser tratada como alguem q nao tem o minimo de juitzo!!

as pessoas preferem subjulgar alguem pela cor do cabelo, pelo numero de piersings q a pessoa tem ou qualquer detalhe na aparencia...

vale realtar q bandido nao coloca coisas desse tipo para ser caracterisado como bandido!, assim como pessoas comuns nao colocam coisas do tipo para parecerem bandidos, e sim pq gostam!

concordo q o cabelo diz um pouco sobre a personalidade de cada um, fato.um cabelo com com diferente diz o quanto essa pessia é a frente de seu tempo, está a cima da sociedade e seus preconceitos hipocritas e tem uma mente aberta para novas coisas e cores!!

"não é normal"
oq é normal??
ser igual a todos, seguindo um padrão pre estabelecido e se eh isos q vc ar ser feliz, se nao vc morre numa depreção escondida no fundo do seu ID apodrecido??
isso é ser normal??
sinto muito, acho q vc é digno de pena!!

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO ...

Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais..

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha..

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas.Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não...

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmos.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
Lavar a calcinha e pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

Tensão pré-menstrual.
Como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem
um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser
considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom
cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura
menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. UMA ENTENDE A OUTRA!

By:Akemi Shibara

O QUE AS MULHERES QUEREM DE UM HOMEM ........

Lista Original Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amantecriativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada
(já tá bom, né? Esquece o Romance....)

Lista Revisada aos 52 Anos Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4.. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4-Use cuecas e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 AnosEu quero um homem que...
1.. O que é um homem, mesmo?


[OFF:agora resta achar a lista " oque os HOMENS querem..."]
By:Akemi Shibara

Religião-Salvação ou alienação??

Seres humanos são seres de fato interessantes, raramento vejo-os de fato seguindo apenas uma linha de raciocino, não sou hipocrita, tbm pendo um pouco as vezes para linhas diferentes das q normalmente sigo, mas esta semana presenciei algo de fato interessante, uma pessoa q estuda biologia afirmou q considerava a teoria de darvin[que todos os seres vivos tem um ancestral em comum e a seleção natural] um absurdo e acreditava na da igreja, em Adão e Eva.Quanto as teorias não vou denfender nem condenar nenhuma das duas, ateh pq o objetivo deste blog não eh este e sim observar o comportamento humano.mas oq me chamou a atenção foi o fato de um futuro cientista recusar uma teoria q todos os cientistas seguem, q nenhum ousa questionar e q jah foi mais doke comprovada e abraçar uma teoria q soh tem embasamento religioso...Fiquei pensando no quanto uma religião pode deixar alguem alienado, observo q quanto mais envolvido em algo, mais o ser humano se fecha num mundinho paralelo onde soh existe akilo, e qualquer coisa q possa ser contra isso ele rejeita, no caso a religião.Esse não eh o primeiro caso q observo q a religião se torna única verdade para alguem, mas oque de fato leva alguem a seguir tão segamente uma religião?acredito no q possa ser um lider q acaba levando a pessoa para a alienação na religião, Hitler pretendia formar uma religião, e para isso ele formou pessoas, principalmente jovens em completos marionetes que ele contorlava como bem entendia.ele fazia isso com um discurso forte, e usava e abusava de sua segurança e carisma, seria asism q um lider religioso age sobre as pessoa spara convense-las??Eh provavel..nunca fui numa igreja desas, mas as vezes ao ficar mudnaod de canal caio num deses canais e obsevo por alguns isntantes como tudo eh falado de uma forma a convencer as pessoas que akilo eh certo, eh bom e tudo mais.Religião pode ateh ser bom para o ser humano jah q o molda a viver em sociedade de forma pacifica, mas em troca a pessoa perde noção das demais coisas, será q isso vale a pena??

By:Akemi Shibara

Carta ao Suporte Técnico:
Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva! Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5, Baralhocomagalera 6.8 ou Domingodefutebol 5.0. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus?) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado. Não consigo desinstalar este software. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0 ou até o Namorada 15.3 ou Casinho 7.4) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Resposta:
Prezado usuário:
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, há um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque os problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0. Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3. Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho.
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPA.EXE assim que aparecer o menor problema. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou Ctrl+Alt+Del, que podem provocar o uso posterior de DESCULPA.EXE/flores/all, SEMJOGONATV.EXE ou o temível NOVELATODODIA.EXE para poder rodar normalmente.
Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado. Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2, Jantarnofasano 1.5 ou Jóias 3.3. Você pode baixá-los da própria Internet. Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Vizinhadeshortinho 3.7, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no seu hardware!
Boa sorte!Departamento de suporte Técnico.

Foto do Infeliz:

Vicio Musical

Diante do meu novo vicio musical comecei a me perguntar oq me leva a viciar em algum como uma musica??
Como uma musica num idioma q eu nem ao menos domino causa uma dependência em alguem??
Parece absurdo, mas eh normal, pelo menos cmg...
Se vc partir do principio de que uma pessoa costuma gostar de musicas q se identifica, independente[ou não] do idioma. E que as musicas falam a linguagem universal dos sentimentos, o idioma eh irrelevante!
Oq causa a dependência psicologia eh o sentimento causado no individuo ao ouvir a musica, quantas vezes vc não se sentiu melhor, mais leve, ou simplesmente, ouviu uma musica e disse”essa musica fala por mim”??Ao ouvi-la, mesmo num idioma diferente do seu, o seu subconsciente identifica essa freqüência e faz vc sentir tudo isso, faz vc sentir algo q te de prazer e te causa uma pequena dependência..
Não sou formada em Psicologia, isso eh uma teoria minha, se vc concorda ou não, não sei...soh espero q vc comente^^

Kissus
Akemi Shibara

Homem + Depilaçao[Humor]

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.
Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei. Até porque estava curioso para fazer “outras coisas”. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! Bem quentinho !
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAQUEOPARIU
quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cawboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.