Carta ao Suporte Técnico:
Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva! Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5, Baralhocomagalera 6.8 ou Domingodefutebol 5.0. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus?) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado. Não consigo desinstalar este software. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0 ou até o Namorada 15.3 ou Casinho 7.4) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor!
Resposta:
Prezado usuário:
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, há um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa ideia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque os problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0. Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3. Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho.
Uma das melhores soluções é o comando DESCULPA.EXE assim que aparecer o menor problema. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou Ctrl+Alt+Del, que podem provocar o uso posterior de DESCULPA.EXE/flores/all, SEMJOGONATV.EXE ou o temível NOVELATODODIA.EXE para poder rodar normalmente.
Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado. Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2, Jantarnofasano 1.5 ou Jóias 3.3. Você pode baixá-los da própria Internet. Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Vizinhadeshortinho 3.7, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no seu hardware!
Boa sorte!Departamento de suporte Técnico.

Foto do Infeliz:

Vicio Musical

Diante do meu novo vicio musical comecei a me perguntar oq me leva a viciar em algum como uma musica??
Como uma musica num idioma q eu nem ao menos domino causa uma dependência em alguem??
Parece absurdo, mas eh normal, pelo menos cmg...
Se vc partir do principio de que uma pessoa costuma gostar de musicas q se identifica, independente[ou não] do idioma. E que as musicas falam a linguagem universal dos sentimentos, o idioma eh irrelevante!
Oq causa a dependência psicologia eh o sentimento causado no individuo ao ouvir a musica, quantas vezes vc não se sentiu melhor, mais leve, ou simplesmente, ouviu uma musica e disse”essa musica fala por mim”??Ao ouvi-la, mesmo num idioma diferente do seu, o seu subconsciente identifica essa freqüência e faz vc sentir tudo isso, faz vc sentir algo q te de prazer e te causa uma pequena dependência..
Não sou formada em Psicologia, isso eh uma teoria minha, se vc concorda ou não, não sei...soh espero q vc comente^^

Kissus
Akemi Shibara

Homem + Depilaçao[Humor]

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.
Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei. Até porque estava curioso para fazer “outras coisas”. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! Bem quentinho !
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAQUEOPARIU
quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cawboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.